모태솔로 30살 여자, 은행직원에게 문자하다가 답장이 안와요.모태솔로 30살 여자, 은행직원에게 문자하다가 답장이 안와요.

Posted at 2014.12.17 09:59 | Posted in 코비의 연애상담 : Q&A/솔로탈출, 도와주세요!

 

 

Q. 안녕하세요 30살 여자입니다

엄마가 거래하는 은행직원을 소개시켜준다고 했는데 부끄러워서 대답을 안하다가 우연히 그분 전화번호를 알게되었습니다.

그래서 엄마 몰래 그분에게 연락하였습니다.

저도 금융권에있어서 고객 아들만나서 잘안되면 상당히껄끄러웠던 적이있어서 그렇게 몰래 연락했습니다. 참고로 아직 제가 모쏠입니다ㅠ여튼연락해서 이름을 말했더니 저를알고계시더라구요 엄마한테이야기 들었었다며 ..

그렇게대화 몇마디 나누다가.. 엄마한텐 이야기안했음 좋겠다 라고 말했습니다. 기분나쁘냐 물었지만 괜찮다고 하더라구요...

그렇게 짧은대화가끝나고 연락이오지않았습니다

그다음날도 제가먼저 문자보냈고 짧은대화를 했고 항상마지막 문자는 저였습니다.

그다음날도 용기내 주말잘보냈냐고등등말하다

계속연락해도 괜찮냐고 제가 물어봤습니다

그랬더니 연락하는건 상관없지만 기분이묘하다고 하네요..그래서 제가 사실 저도부끄럽기도하고 자꾸연락드려서 그쪽이 불편하신건아냐고 물었습니다 ..

그후로 답장이없네요

처음부터 손님딸이라 불편하다거나 그런거 없다고해서 ...대화하다 싫어진건지 관심이없는건지 잘모르..그런거같습니다

제가 한번도 연애를못해봐서 어떻게 문자를보내야할지도 난감하고..여튼 어떻게해야할지를 모르겠습니다.

답변부탁드려요..이남자 관심없는거죠?

만나보지도않았는데..휴

 

 

코비의 상담결과 :

    

(상담의 스타일 상 평어체로 씀을 양해 바랍니다.)

 

남자 입장에서 툭 까놓고 많이 부담스럽지. 고객의 딸이라 단칼에 거절하기도 좀 그렇고, 그렇다고 만나기에도 자신의 취향에 맞지 않으면 만나고 난 이후에는 더 거절하는게 버거우니 만나는 것에 대한 부담이 확실히 될 거야. 애초에 '어머님'이라는 연결고리가 없었다면 덜 부담스럽게 다가갔을텐데라는 생각이 들어. 정식으로 결혼 적령기에 든 남녀가 '선'이라는 걸 보게 되는 조건에는 양측 다 선을 볼 의사가 있다면 가능하거든. 그런데 지금은 선도 아니고 소개팅도 아냐. 상황의 분위기 상 어머님께서 우선적으로 은행직원을 보니 마음에 드시고, 그 나머지 30살이 넘어가는 적령기의 자신의 딸이 생각나는 건 당연하지. 허나, 남자 은행직원에게 딸의 사진을 보여주거나, 직접 보여준 적이 없기에 남자의 의사는 철저하게 배제가 된 것이 문제일 수 있어. 예를 들어, 너가 소개팅의 주선자가 된다고 생각을 해보자. 그렇다면 상대방 양측에게 사진이나 정보 없이 바로 소개팅을 이어준다면 양 측에 어떤 말을 들을까 상상하는 것과 비슷한 비유가 될거야.

 

일단은 남자가 1차적인 부담을 느낀 상태에서, 너의 다음 태도도 사실은 남자를 더욱 더 부담스럽게 만드는 것 같아. 자꾸 '부담스럽지 않냐? 불편하지 않냐?'라고 물어보는 것 자체가 상대방을 더 부담스럽게 만드는 거거든. 상대방은 충분히 지금 부담스러운 상태야. 문자를 하는 것 자체가 그다지 유쾌한 경험은 아닌데 거기에다 대 놓고 자꾸 물어보는 건, 부담을 증폭시키지. 차라리, 깔끔하게 '우리 언제 한 번 봐요.'라는 식으로 이끌어 나가는 편이 훨씬 낫다고 봐. 소개팅 상황에서도 만나기 전부터 문자나 연락을 계속 하는 것보다는 일단 한 번 만나서 서로에 대해 알아가는 것이 더 중요하다고 보는 거거든. 단순히 온라인 상에서 서로의 표정, 어투, 목소리, 분위기를 느끼지 못한채 단순히 화면에 배치된 글자로만 가지고 소통을 한다는 것이 얼마나 단순한 방향으로 소통하는거야. 약속 대신 텍스트만 자꾸 보내니 남자 입장에서 더 이상 답장을 하기가 힘이 들지.

 

그 남자에게 다다가는 방법 자체가 좀 아쉬웠어. 물론 네가 그렇게 다가가더라도 외모적으로로, 스타일 적으로 남자의 이상형에 맞았다면 방법 따위는 별 중요순위가 되지 않을 수 있어. 하지만, 남자직원에게 너의 외모를 보여준 것도 아니고, 매력 어필을 한 것도 아니고, 문자 몇 번 하다가 끊겼으니, 안타까울 따름이야. 처음부터 손님 딸이라 불편하기도 하고, 그런 의문의 그녀가 자꾸 문자를 하니 답장을 하기도 힘들고 말야. 애초에 약속을 처음에 잡았을까 모르지만 단순한 문자의 한계가 여실이 들어나지 않았나 싶네.

  1. 비밀댓글입니다
  2. 저도 글남기고싶은 고민이 있는데
    어떻게 해야할까요?

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성격이 ‘시크’한 여자는 이렇게 다가가는 것이 맞나요?성격이 ‘시크’한 여자는 이렇게 다가가는 것이 맞나요?

Posted at 2014.12.17 09:40 | Posted in 코비의 연애상담 : Q&A/솔로탈출, 도와주세요!

 

 

 

Q. 안녕하세요. 연애상담을 현실적으로 해주실거같아 이렇게 글을 남겨봅니다. 제대로 연애한적이 거의 없다보니 사실상 여자에게 어떻게 들이대고 만나서 말을 해야하는지 잘 모르겠더군요. 그러다 알바자리에서 아리따운 분을 만났고 번호도 얻어서 카톡을 했습니다. 카톡이 그리 신통치는 않았습니다. 그러다가 업데이트를 하는 바람에 번호가 지워졌고, 그걸 이용해서, 첫눈에 반했으니 번호를 제대로 딸기회를 달라고 했지요. 그리고나더니 번호를 주시더군요. 그래서 번호도 얻은김에 카톡도하고 전화도 하고 만났습니다. 첫만남에서 밥을 먹으면서 이야기를 하다가 헤어졌습니다. 그날 전화에서 아직 자기는 잘 모르겠다고 하더라구요. 솔직히 외향도 자기타입이 아니고 자기를 왜좋아하는지도 모르겠고 자기는 사람을 많이봐야된다 등의 이야기를 하고나서 자기도 열심히 카톡보내는거라고 이야기하더군요. (항상 선톡을 보내고 저는 톡을 기다리는데, 이에 대해서도 물어봤었지요. 원래 톡이 무뚝뚝한 듯이 답이 되돌아오질않더라구요. "밥먹었어? ","어 ㅋㅋ" 이정도로?) 그러다 이상형에 대해서도 이야기를 했고 옷을 사러가자고 이야기를 하구 원하는 코디를 해보자고 했습니다. 그리고 그날 밤에.. 오빠는 편한오빠로밖에 안느껴진다고 설레임이 안느껴진다고 하더랍니다. 노력했는데도 힘들다고. 저는 24이고 그친구는 21인데, 뭘 어찌해야모르겠더군요. 더 두드겨야하는지 말아야하는지도.. 워낙 성격이 사근사근한 여자는 아니에요. 본인 스스로도 자기여자친구들이랑도 성격이 다르다보니 1년넘게 지내야 이해해준다고하더라구요.

차라리 친구처럼잘하다가 고백을 했으면 달라졌을련지.. 너무 어렵고 힘듭니다. 관심이 없어보여도, 더 두드겨야할까요?

 

 

 

코비의 상담결과 :

 

(상담의 스타일 상 평어체로 씀을 양해 바랍니다.)

 

 

열 번 찍어 안 넘어 가는 나무가 있다는 말에 현혹되지 말길 바라. 남자가 이 여자가 내 여자가 되겠다 아니겠다는 딱 4분만에 결정이 난다는 연구결과가 있어. 여자도 마찬가지야. 여자와 남자는 서로 다른 종이겠지만, 근본적으로 호감이 가는 사람에게 빠지는 프로세스는 비슷하다고 보거든. 남자가 여자를 마음에 들어 하고, 자기가 사랑받는 것을 보면서 그 남자를 사랑하게 되는 건 맞지만 여자도 전제가 깔려야 겠지. '내가 어느 정도 마음을 열 수 있을 정도의 매력이나 외모나, 여타 마음을 열 만한 뭔가가 있기에 오픈할 수 있다는 것'이지.

 

여자의 성격 자체가 내성적이고 낯을 가리며, 1년이 넘어야 사람 대 사람으로 친해진다고 이야기 할 정도면 분명히 너의 이야기처럼 시간을 두고 접근을 해야 하는 것이 가장 가능성이 높겠지. 하지만 그렇게 접근한다고 해서 됐더라는 보장은 사실 상 없어. 가정은 가정일 뿐이니까. 네 자신을 객관화 시켜 보길. 그 여자 입장에 서서, '과연 내가 그 여자였다면 지금의 나를 만나 줄 수 있겠는가?'라는 생각을 해 보길 바라. 여자에게 호감을 얻을 수 있을만한 외모가 있든지, 스타일이 좋든지, 매력이 있든지, 여자를 많이 만나봐서 능숙하고 편하게 대할 수 있다는 장점이 있는지 말야. 자신이 왜 안되는가 객관적으로 판단할 수 있어야 한다는 거지.

 

자, 그 여자는 누가봐도 너에게 관심이 없어. 아예 앞으로 만날 기회조차 주지않아. 일단 이 자체를 가지고는 위로를 해 주고 싶어. 아마 그 여자 스타일이나 입장에서 만나자 마자 알바를 하는데 부담스럽게 번호를 달라고 했기에 저런 반응을 보일지 몰라도, 결국엔 거절은 거절이야. 너의 편에 서서 지금은 비록 연애가 힘들지라도 기회가 올 거라고 추상적으로 이야기 하고 싶지만 현실적인 이야기를 해 달라는 너의 말에 현실적으로 이야기 해 줄게.

 

직업을 선택하거나 미래를 선택할 때도 사실 상 꿈을 높게 잡는 것, 어느정도 필요하겠지만 난 자신을 얼마나 잘 객관화시키느냐에 따라서 자신의 행복과 미래가 결정된다고 보거든. 자신이 어떤 사람인지, 나는 어떤 사람인지 치열하게 고민하고 여러 경험을 통해 타인의 모습에서 자기를 비춰본 사람은 '자기 자신이 어떤 여자를 만나야 하는지' 단번에 알아채더라고. 이것도 사실은 경험이야. 일종의 실용주의적 견해에서 여자를 몇 번 만나고 자기의 위치를 잘 안 이후에는 결국 어떤 여자에게 통하고, 나는 이런 스타일이며, 어떤 여자에게 잘 먹히고, 어떻게 다가가야지 승산이 있다는 견적이 나오거든. 그런데 아직 처음이다보니 마음은 표현해야 하는데, 포장을 어떻게 해야 할지도 모르겠고, 에라 모르겠다 달려가는데 상대방은 부담스러워 하고 말야.

 

요지는 간단해. 아직 이제 시작일 뿐이라는 것. 이 실패가 훗날 성공에 다가가는 한 걸음이 되고 있다는 것. 몇 년만 지나보면 알게 될 거야. 힘내길 바라.

 

 

 

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남자동창에게 끌려서 몇 번 만났는데 이 아이의 심리가 뭔지 모르겠어요.남자동창에게 끌려서 몇 번 만났는데 이 아이의 심리가 뭔지 모르겠어요.

Posted at 2014.12.17 09:39 | Posted in 코비의 연애상담 : Q&A/남녀심리, 도대체 뭘까요?

 

 

Q. 안녕하세요 .

저는 올해 20대 중반 꽃다운 나이인 여자입니다.

다른게 아니고 제가 초등학교 동창남자애를(그동안 페북친구이거나 싸이 친구이긴 하였었지만 연락을 꾸준히 한다거나 만난적없었음) 만나기로했어요.

잠깐 본 거였지만 그 아이가 괜찮은거 같아 관심이 생기더라구요.

근데 이 아이가 학업과 일을 병행해서 너무 바쁜애에요. 연락해도 답장이 엄청 늦고

읽씹도 잘하구..... 아무리 바빠도 연락은 할 수 있을텐데... 제가 아직 그 아이에 사정권 안에 있지 않아서

이겠죠? 두번째 만났을때 24시카페에서 만나서 그 아이는 남아서 과제를 하겠다고 하더군요.

알겠다고 하고 제가 난 몇시에 갈까 이렇게 말하니깐 가고싶을때 가 이러길래 너가 말하는대로 가겠다

고 했더니 계속 있으면 좋지 이런식으로 얘기하고 바쁜척하고 이런거 싫어하는데 자기가 너무 바빠서

그러고 있다는 말을 하기에 제가 그 와중에 나는 만나줬네? 완전 영광이닼ㅋㅋ 이러니깐 피식 웃고

5백원주면서 차비하라길래 제가 내가 5백원어치밖에 안되는 사람이냐고 하니깐 아니,5만원어치야

이런식으로 말도 하고... 제가 뭐 가지러 2층에서 1층으로 가니깐 뒤에서 아,귀여웤ㅋㅋ아,귀여웤ㅋㅋ 이러고...

뭐 확대해석,의미부여는 않겠지만 그래도 여러정황을 봤을 땐 아주 조금의 관심은

있는 거 아닌가요? 그저 사람과의 관계의 관심인건가요...

며칠 후면 세번째 만나는데.... 그때 뭔가 확실히 그 아이의 관심녀가 되고 싶은데

어떤식으로 하면 좋을까요.... 남자들은 아웃오브안중이면 정말 연락씹고 늦고 그러나요 ㅠㅠ

코비님 도와주세요!! 제가 지금 오바하는건가요 ㅠㅠ

 

 

 

코비의 상담 결과 :

(상담의 스타일 상 평어체로 씀을 양해 바랍니다.)

 

 

아주 매력어필을 수지만큼 잘 하고 있는 것 같아. 양 쪽의 이야기를 들어봐야 겠지만 너의 이야기만 듣고 감히 이야기 하자면 충분히 승산이 있는 게임인 것 같아. 다만 남자 입장에서는 분명히 삶에 여유가 없고, 주위를 돌아보거나 여자친구를 만나기 버거운 상황이라서 마음의 준비가 되지 않을 수 있어. 학업과 일을 병행한다는 것이 하루 이틀도 아니고 지속적으로 그런다는 것 자체가 앞만 보고 달려갈 수 밖에 없는 환경이거든. 주위에 대한 시야가 뚫리기 위해서는 자동차도 서행해야지 사방이 눈에 들어오듯, 그 남자도 삶의 속도를 조금은 늦춰야 여자친구를 사귀든, 주위 친구를 만나든 할 수 있는 거거든. 근데 네가 그 남자의 삶의 속도를 늦출 수 있는 권리는 없어. 그렇게 할 수도 없는 거고. 너의 매력과는 별개의 문제야.

 

난 보통 연애라는 것이 단순히 상대방에게 호감이 있다는 마음만으로는 될 수 없다고 생각해. 물론, 서로가 사랑하는 마음이 커서 현실을 뛰어 넘고 사랑을 추구하는 것을 부정하지는 않아. 하지만 그 땐 사랑이 깊어져서 호감이 아닌 '사랑'이라고 부를 수 있는 단계에서 가능한 것이야. 일단 가능성은 '호감'에서 그 남자가 너의 매력에 빠져들어 '좋아함'의 단계까지 오도록 만들어야 주위를 좀 돌아볼 시간이 생기게 되거든. 시속 100km/h로 달려가는 자동차에 브레이크를 걸어 널 바라보도록 만들 수 밖에 다른 대안은 없어.

 

일단은 세번이건 네번이건 만나 보는거야. 그러곤 슬며시 여자친구를 만날 여유가 있는지 돌려 이야기 해 보는 것도 좋아. 단순히 상대방이 좋아서 연애를 할 순 있지만, 아무리 상대방이 좋아도 주변 상황이 도와주지 않으면 결코 쉽지 않은 길이거든. 예를 들어, 아무리 연애를 하고 싶어도 경제력 때문에, 불가피한 상황 때문에 연애를 하지 못하는 경우를 주위에 흔하게 볼 수 있는 거거든. 너의 바람처럼 '썸녀가 되고 싶은' 너의 심리 분명히 이해해. 그러나, 썸녀가 되기 위해서는 그가 '연애를 할 수 없게'만드는 요인들을 어서 찾아내어서 그 요인부터 제거시키는 것이 가장 빠를거야. 상대방에게 설득이 안된다면 어쩔 수 없지만 말야.